Exact când s-a întâmplat, mi-a fost rău, extrem de rău. Un rău fizic care mă sufoca: îmi venea să vomit, nu aveam aer și în mintea mea circulau cu o viteză amețitoare tot felul de gânduri: chiar te duci, ce am să fac eu fără tine, chiar așa stupid se întâmplă totul, uite cum se uită Bïtsu îngrozit de sub scaun, să îl duc de aici, Trix e bine, se descurcă, Ana e lângă mine, oare chiar pleci? Nu știu cât de repede s-a întâmplat, mie mi-a părut o eternitate.
M-am pus pe scaun și mi s-a făcut rău. Era dimineața de Crăciun, era ora 4 și ceva și în capul meu nu mai umbla decât o singură idee: ce bine că te-a auzit Ana și am fost acolo lângă tine.
Tiger a fost motanul meu timp de 11 ani, 6 luni și 11 zile. L-am iubit de mic cu o iubire ieșită din comun, de când a venit la mine într-o după-masă, cu mașina, de la Sebeș. Era mic de îmi încăpea în palmă și al naibii de afurisit. Mic și rău, extrem de rău. Fuseseră doi frați identitici – unul moale și bun, unul afurisit și energic. Din grabă să ajungă la mine pentru că amenințam că o să cobor în spatele blocului și iau alt pisic, i-au încurcat și mi l-au adus pe cel afurisit. Stăteam într-o garsonieră mică, nu mai avusesem pisici până atunci și eram o fană declarată a câinilor – devotați, loiali, sinceri, plini de compasiune. Pentru că mai mereu aveam dor de ducă, am preferat varianta comodă și m-am decis să îmi iau o pisică. Prima. Eram fericită la gândul că o să fie moale și bună, doar eu aveam multe locuri de văzut și multe petreceri de vizitat.
Așa că nu uit: am rămas singură cu superbitatea aia mică, totul era deja pregătit pentru el, și m-am dus să îi dau de mâncare. M-a scuipat și m-a mușcat a dispreț. I-am spus Tiger și am știut din prima clipă că e sufletul meu pereche. Fugeam în pauza de prânz de la lucru să îl verific, am schimbat medicii până am dat de cel mai potrivit pentru el, mă ascundeam noaptea sub plapumă pentru că vâna și mușca tot ce mișca. Au fost călcâiele mele sfârtecate, mușcături de vânător feroce, alergături, nervi. Au fost certuri cu oameni care nu înțelegeau de ce îl țin dacă e așa rău, de ce nu las pe nimeni să îl ia în brațe cu forța, să îl pupe, să îl alinte. Pentru că nu îi plăcea și citeam dintr-o privire atitudinea lui față de un om. Și interveneam rapid: lasă-l în pace. Dacă îl săcăiai un pic mai tare, scuipa, plesnea, mușca. Și eu nu voiam să îl văd nervos. Și aveam prieteni insistenți care se bucurau să îl enerveze – nu mai suntem prieteni de mult, atât vă spun.
Nu prea mă înțelegeau prietenii – era o pisică, dar pentru că nu era necesar să o vadă prea des, nici nu le păsa foarte tare.
Mie nu prea îmi păsa de ce credeau ei. Eu și Tiger ne cam înțelegeam din priviri și nici măcar nu îmi păsa dacă lumea mă credea nebună. Îmi păsa doar de ce îi păsa și lui. Ajungeam acasă – Tiger știa deja că sunt pe drum, era la ușă, era cu mine, era după mine, lângă mine. În 11 ani, 6 luni și 11 zile nu a greșit niciodată – a venit numai la mine, numai pe partea mea de pat, a stat numai cu mine, a ascultat numai de mine, l-am îmblânzit pe el și el pe mine. Îl strigam și venea până la urmă, chiar dacă urma pastila – injecția – tratamentul. Venea pentru că știa că eu îi cer asta. Era mereu pe brațul meu așezat în formă de L pe pernă – își punea maiestuos labele pe mine și torcea. Era poziția noastră preferată și în ultimele lui zile am urlat de durere că nu mai poate sta așa cu mine. Am urlat în interior, nu prea știu să urlu altfel.
Nu e primul animal al meu care se duce, nu o să fie nici ultimul. Dar el a fost sufletul meu pereche, sufletul meu îmblânzit, afurisitul meu egoist. Opt ani a fost sănătos și apoi a început clasica problemă a motanilor – probleme urinare – cisitită idiopată – infecții – tratamente cu suplimente – antibiotic și tot ce apărea nou pe piață. Cu sfințenie i-am dus probe de urină săpătmânal la veterinar timp de 3 ani și pot să scriu și un doctorat pe mapa lui de analize. Nu e o mapă, e un morman. Le am pe toate, în ordine, așezate, aranjate, unele au scheme – câte zile din acel antibiotic, dacă a funcționat, reacții, note și sesizări, analize de sânge, ecografii, toate sunt acolo. Le luam mereu la puricat când apărea o problemă nouă.
Înainte de Paști, anul ăsta, au început problemele la rinichi. Clasic la motani cu probleme urinare cronicizate. Mă așteptam. Ne așteptam. Am amânat plecarea mea din acea zi – trebuia să merg acasă după o lungă pauză – și am rămas lângă el – numai eu puteam să îl țin la recoltat de sânge, la injecții, la pastile. Săptămânal analize de sânge și ajustat tratamentul în funcție de rezultat, liste interminabile de suplimente – Nephrostat, Renalof, Pronefra, RX Amino B-Plex, Fortiflora, RX Immuno, Renal Vyio, CBD oil – toate puse în seringă și date pe gât în timp ce îl țineam în prosop. Numai cu mine le lua. În timp s-au adăugat alte injecții care s-au schimbat cu alte injecții, au apărut perfuziile după o criză renala – zilnic, la două zile, două zile da, una nu, în funcție de ce spuneau analizele de sânge. M-am apucat să învâț un ghid al principalelor analize de sânge și ce semnifică ele doar ca să îi fiu mai aproape, să știu cum să îl ajut.
Și fiindcă am mania asta să țin mine date, să număr, să mă agăț de cifre ca să nu mă pierd de tot în litere, știu că în 28 noiembrie analizele lui de sânge arătau perfect – valorile renale erau bune, ajunsesem la schema perfectă de tratament. Mi-a fost frică, dar am sărbătorit. Eu nu mă bucur de mici victorii, nu sărbătoresc mici reușite, doar respir ușurată și îmi văd mai departe de drum cu aceeași îndârjire – sunt pe drumul cel bun, trebuie să o țin tot așa, nu pot să mă opresc acum că e bine. Nici măcar preț de cinci minute.
A doua zi dimineață a răcit. Să fi fost răceală – sinuzită – ceva mai grav nu știu, știu că a avut mereu nasul înfundat, pe toată perioada, s-a chinuit să respire – i-am luat picături, aspirator de muci pentru bebeluși, aș fi luat orice să îi fie mai ușor. A urmat o lună de hrană cu seringa (pisicile dacă nu simt miros nu mănâncă și pot muri în câteva zile dacă nu își iau necesarul din hrană) – suplimente cu seringa – picături – perfuzii – injecții – analize – operație – tub de hrănire – schimbat pastile – schimbat perfuzii – până am ajuns la ore de perfuzii în care stăteam lângă el pentru că numai așa ținea lăbuța întinsă și picătura vitală curgea. Speram că poate-poate.
În 25 decembrie te-ai dus la litieră, pentru că tu nu făceai decât în litiera ta, orice ar fi fost, te-ai chinuit să faci ultimele nevoi și a început să țâșnească sânge – pe nas, pe gură. S-a trezit Ana, m-a trezit și pe mine. Sânge, mucoasele albe, cheag de sânge din guriță – văd și revăd în ceață totul.
Și mă văd și acum acolo lângă tine, cu un rău fizic de nedescris, așezată apoi pe scaun neștiind ce să spun, cum să reacționez, ce să fac.
La fel mă simt și acum și dansez ușor pe sârmă – îmi e rău, îmi e greață, vomit, îmi revin, mă calmez, respir și o iau de la capăt. Și plâng, plâng mult, pentru că așa știu eu să mă descarc. Și reiau aceleași stări tot mai mult în interior, pentru că în exterior nu le mai pot scoate. Și când nu mai pot, citesc poezia asta, mulțumesc mult Anca dragă, iau prosopul cu care te înfășuram și îl țin în brațe, o strig pe Ana sau îi spun ceva – orice doar ca să mă reîntorc în prezent, pentru că știu că numai el este și atât:
Sfârșitul și încăputul
de Anca Georgescu
Taigăr e un pisic
Care n-a fost niciodată mic.
Era măricel de când s-a născut
Și-a crescut întruna,
Până n-a mai încăput.
– Unde să-ncapă? a-ntrebat o fetiță.
Ei, să-ncapă și el, ca pisoii,
În ogradă, în pantofi
Ori în sacul cu cartofi.
Sau măcar în șemineu,
Am zis eu.
– Nici măcar în șemineu?
a-ntrebat fetița iar.
– Nici măcar.
– Dacă nici în șemineu,
A-ncăput în curcubeu.
– Dar de unde, măi, fetiță,
Știi tu măsura pisoi?
Tanti, eu măsor demult
de toate;
Pisicuțe și căței,
Muște și păienjenei.
Albinuțe și văcuțe,
Chiar și furnici
hărnicuțe.
– Dar de ce, n-ai altă treabă?
– Am, asta e treaba mea,
Sunt Zâna de Catifea.
Fac hăinuțe pentru toți,
Bunicuțe și nepoți,
Când pleacă pe curcubeu,
Să le țină cald mereu.
Pe curcubeu e răcoare,
Dar nu mare, mare.
E atâta cât să facă
Bujori veseli la motani
Sau mai triști la șobolani.
Miculuți la albinuțe
Și mai mari la furnicuțe.
Orișicum, bujori să fie,
Care țin o veșnicie.
27.12.2019
Stăteam într-o garsonieră mică, nu mai avusesem pisici până atunci și eram o fană declarată a câinilor – devotați, loiali, sinceri, plini de compasiune. Acum stau într-o casă, am și căței și pisici și câte și mai câte și știu bine că sunt o fană declarată a pisicâinilor – mix de devotament, loialitate, compasiune și un pic de aroganță când e cazul.
Și mai știu că dacă ai fi putut, ai mai fi stat cu mine, Tiger. Eu o să îmi așez mâna pe pernă în formă de L și tu o să vii într-o zi, știu.
Scriu ca să scot din mine, scriu ca să mai pot, scriu ca să îmi explic ceva ce nu poate fi explicat, scriu ca să accept.
Rămas bun și pe curând, suflet – pereche!